Exerciţiu pentru cuplurile care au de gând să rămână împreună

Cât de mult îţi iubeşti soţia? Vrei să rămâi cu iubitul tău, sau ai de gând să-l părăseşti? Ai încredere în jumătatea ta? Dar cu pasiunea cum staţi? Dacă sunteţi mulţumiţi de relaţia voastră şi vreţi să evitaţi ca ea să se degradeze în timp (lucru care se întâmplă mai des decât ar fi frumos, indiferent cum ni se par lucrurile la început), atunci hai să facem un experiment simplu şi isteţ, care o să vă ajute să vă păstraţi relaţia intactă.

Ce se întâmplă?

Multe dintre relaţiile de cuplu au tendinţa de-a merge din rău în mai rău şi, deşi există multe motive pentru care se întâmplă asta, unul dintre cele mai evidente este reciprocitatea emoţiilor negative, adică lanţul de reacţii agresive ale partenerilor unul faţă de celălalt în timpul conflictelor (Gottman, 1998). Ea îl critică pe el, el îi răspunde cu o insultă, ea se enervează şi mai tare, începe să ţipe, el îi reproşează că ţipă şi tot aşa. Lucrurile se deteriorează repede. E simplu, ştiţi povestea. Ei bine, câţiva oameni isteţi de pe la universităţi americane s-au întrebat ce putem face ca să evităm spirala negativităţii şi să ţinem sub control tendinţa simpatică de-a ne repezi la partener cu toate armele verbale de care dispunem.

Experimentul
Eli Finkel, Erica Slotter, Laura Luchies, Gregory Walton şi James Gross au făcut un experiment la care au participat, timp de doi ani, 120 de cupluri. În primul an, o dată la fiecare patru luni, Finkel şi co-autorii săi au adunat informaţii, cerându-le tuturor participanţilor să descrie în scris un conflict pe care l-au avut recent cu partenerul. Descrierea trebuia să fie obiectivă şi să se bazeze pe fapte. Participanţii au completat apoi un chestionar legat de nivelul de stres cauzat de conflictul respectiv.
Lucrurile devin interesante (şi pentru noi) din al doilea an, în care jumătate dintre participanţi au avut o sarcină în plus în lunile 12, 16 şi 20 de experiment, respectiv să descrie timp de şapte minute acelaşi conflict pe care-l descriseseră înainte, dar din punctul de vedere al altcuiva. Pe deasupra, ei au fost rugaţi să încerce să adopte perspectiva unui al treilea inclusiv în timpul neînţelegerilor şi au primit câte un email, în lunile 14, 18 şi 22, care le amintea de noua cerinţă. Ceilalţi participanţi au primit la rândul lor un mesaj, însă cu un conţinut neutru.
În timpul sarcinii de reevaluare a conflictului, participanţii au răspuns următoarelor cerinţe:
1. Gândeşte-te la conflictul pe care tocmai l-ai descris, dar din perspectiva cuiva din afară, cu o atitudine neutră, care le vrea binele tuturor celor implicaţi. Cum ar putea să vadă acest om neînţelegerea dintre voi? Cum ar găsi el sau ea părţile bune în ceea ce s-a întâmplat?
2. Unora li se pare folositor să adopte această perspectivă, a unui al treilea, atunci când interacţionează cu partenerul, însă toată lumea găseşte că e dificil să facă asta mereu. Ce obstacole ai de înfruntat când încerci să priveşti aşa relaţia cu partenerul tău, mai ales în timpul unui conflict?
3. În ciuda dificultăţii, oamenii reuşesc până la urmă să privească situaţiile conflictuale din punctul de vedere al cuiva din afară. În următoarele patru luni, te rugăm să încerci cât poţi de bine să adopţi această perspectivă în timpul interacţiunilor cu partenerul tău, mai ales când apar neînţelegeri. Cum ai putea să faci ca să ai succes în încercarea de-a adopta punctul de vedere al altcuiva, în următoarele patru luni? Cum ar putea să te ajute acest exerciţiu ca să rezolvi cu bine conflictele din relaţia cu partenerul?
Ghiciţi ce s-a întâmplat? În timp ce relaţiile cuplurilor cărora nu li s-a cerut nimic în plus au continuat să se deterioreze, partenerii care au încercat să privească neînţelegerile din perspectiva binevoitoare a altcuiva au rămas la acelaşi nivel de satisfacţie în cuplu. Deşi cercetările ulterioare se vor axa pe îmbunătăţirea relaţiilor, pornind de la strategia despre care v-am povestit mai sus, cred că noi putem să tragem câteva concluzii utile chiar şi aşa.
Ce e de făcut?
Dacă vă întrebaţi cum putem transforma intervenţia lui Finkel şi a colegilor lui în ceva simplu, de “luat acasă”, atunci vă propun să începeţi cu un pas foarte mic, adică să scoateţi o coală de hârtie şi să descrieţi un conflict recent pe care l-aţi avut cu “jumătatea”. Când aţi terminat, reveniţi aici şi recitiţi cerinţele frumos colorate de mai sus, apoi scrieţi pe aceeaşi coală răspunsurile voastre la întrebările lor.

Priveşte neînţelegerile din perspectiva altcuiva, o persoană binevoitoare, care încearcă să găsească partea bună şi vă vrea binele şi ţie, şi celuilalt. Poate îi propui şi partenerului acelaşi lucru şi, dacă-mi trimiţi un mail în care-mi spui că vrei să încerci exerciţiul, eu o să-ţi amintesc din când în când ce ai de făcut. Spor la treabă!

Photo by Shutter Fotos

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.