Cuplul, back to school – puţin divorţ sau mai mult efort?

E septembrie şi, citeam pe undeva, septembrie e precum ianuarie de după vară – noi începuturi, promisiuni de mai bine, speranţe reînnoite, liste cu “rezoluţii”, tot tacâmul. Ei, şi în spiritul ăsta de răcoare plăcută şi miros de flori pe catedre, am primit acum câteva zile un telefon.

O voce timidă de femeie mă întreabă dacă am puţin timp. Am. Vorbim o vreme despre ce se întâmplă între ea şi iubitul ei, despre cum de vreun an nu se mai înţeleg, deşi au încercat “de toate”. Pare tristă şi puţin speriată că m-a sunat, că spune unei necunoscute despre ceva atât de personal. Probabil că lucrurile par mai reale atunci când i le împărtăşeşti unui străin.

“În mai mult de 80% din cazuri, soţia e cea care vorbeşte despre problemele pe care le are în căsnicie. Acesta nu este, însă, un simptom al căsniciilor nefericite, fiindcă la fel se întâmplă şi în cele care merg bine.”
John Gottman şi Nan Silver în The Seven Principles for Making Marriage Work

Ar vrea să vină la terapie de cuplu, ea şi iubitul ei. Ar vrea să încerce şi asta. Mă gândesc, a nu ştiu câta oară, că ne-ar trebui un program, nişte cursuri obligatorii la facultate sau o materie de liceu, un proiect cu fonduri europene, cine ştie? ceva care să ne vorbească despre cupluri, despre compatibilitate, despre ce să faci când nu mai eşti îndrăgostit, despre cum să rămâi alături de cel pe care-l iubeşti chiar şi când nu-i mai suporţi şosetele împrăştiate peste tot, despre cum să nu mai apeşi acolo unde ştii că doare, chiar dacă eşti foarte, foarte supărat şi nervos. Bineînţeles, asta numai dacă vrei să rămâi, dacă aşa ţi-ai croit viaţa şi dacă nu cumva eşti un nonconformist care alege altfel şi care îşi asumă propriile alegeri. Ne-ar fi de folos, cred, ceva care să prevină, ceva care să ne ajute să nu ajungem (atât de repede?) în locul din care lucrurile trebuie “reparate” înainte să fie prea târziu.

Cum aşa ceva nu există (încă), n-avem decât să luăm, fiecare, informaţii şi ajutor de unde găsim. Pentru că nu toţi putem, ştim, vrem să mergem la terapie de cuplu, m-am gândit să vă povestesc astăzi despre una dintre deprinderile importante pentru o relaţie fericită, aşa cum le-a gândit John Gottman, unul dintre psihologii care a cercetat cel mai temeinic relaţiile de cuplu (nu, serios, omul studiază ştiinţific problema de patruzeci de ani încoace).

Înainte să trecem la miezul problemei, vreau să vă amintesc, ca regulă generală, că parteneriatele romantice, iubirea, cum ar veni, sunt dificile şi consumă energie. Dacă vă imaginaţi că se poate simplu, scurt, liniştit şi fericiţi până la adânci bătrâneţe, vă amăgiţi. Aşadar…

Adesea, când se ceartă, partenerii fac o greşeală destul de greu de evitat, anume lasă conflictul să escaladeze până când se spun sau se fac lucruri greu de reparat – un cuvânt nechibzuit, o insultă, vreun gest. Ei bine, Gottman ne învaţă să ne oprim atunci când simţim că emoţiile şi gândurile negative ne copleşesc. Cum ştim care e acel moment? Suntem atenţi la semnele trupului, printre altele. Îmi tremură vocea sau mâinile? Mi-e, brusc, foarte cald? Îmi bate inima repede-repede şi parcă respir greu? Astea sunt semne clare de “prea-plin fizic şi emoţional” – devin copleşit de situaţie. Se poate, chiar, să mă gândesc că sunt o victimă – “de ce-mi face mereu asta?” sau să fiu de-a dreptul indignat – “nu trebuie să suport aşa ceva!”.

Când ajungem într-un punct din ăsta, e foarte puţin probabil să mai putem purta o discuţie raţională, argumentată, cinstită, cu oricine, darămite cu iubitul sau iubita, aceea persoană în faţa căreia suntem, o, atât de vulnerabili. Ca atare, cel mai bine e să ne oprim. Vai, o să spuneţi, dar cum să fac aşa ceva? Tu nu vezi ce-mi face? Ba da, văd. Dar ştiu că şi el/ea gândeşte la fel despre tine, exact în acelaşi moment, aşa că hai să vedem cum puteţi să vă opriţi.

“După o ceartă, corpul unui bărbat se linişteşte mai greu decât acela al unei femei.”
John Gottman şi Nan Silver în The Seven Principles for Making Marriage Work

În primul rând, opreşte discuţia. Spune-i partenerului că te simţi copleşit şi ia o pauză de cel puţin douăzeci de minute (atât îi ia corpului să-şi revină), timp în care alege-ţi o activitate care să nu aibă nici cea mai mică legătură cu discuţia: citeşte, uită-te pe o revistă, fă un exerciţiu de relaxare sau meditează. Încearcă să eviţi gânduri ca acelea de mai sus – nu te victimiza şi evită să ai un discurs interior indignat, fiindcă aceste două atitudini nu fac decât să-ţi amplifice starea de agitaţie.

Gottman propune în cartea sa, “The Seven Principles for Making Marriage Work”, chiar şi un mini-chestionar care să vă ajute să vă daţi seama dacă în cuplul vostru e o problemă faptul că atunci când vă certaţi emoţiile negative devin copleşitoare. Iată-l mai jos:

Răspundeţi la întrebările de mai jos cu “adevărat” sau “fals”.

1. Discuţiile noastre devin prea aprinse.
2. Mi-e greu să mă calmez.
3. Unul dintre noi spune întotdeauna ceva ce regretă mai târziu.
4. Partenerul meu se supără prea tare.
5. După ce ne certăm, vreau să stau departe de partenerul meu.
6. Iubitul/iubita mea ţipă fără motiv.
7. Mă simt copleşit ]n timpul certurilor noastre.
8. Nu pot să gândesc cum trebuie atunci când partenerul meu devine ostil.
9. De ce nu putem să fim mai raţionali?
10. Agresivitatea partenerului meu apare din senin.
11. De multe ori nu am cum să-l liniştesc pe partenerul meu.
12. Atunci când ne certăm, îmi vine să plec din încăpere, să fug.
13. Probleme neînsemnate devin dintr-odată foarte mari.
14. Nu pot să mă calmez uşor în timpul unei cerţi.
15. Partenerul meu are o listă lungă de aşteptări nerezonabile.Punctaj – acordă-ţi câte un punct pentru fiecare “adevărat”.

Sub şase puncte: Reuşiţi să faceţi faţă diferenţelor de opinie fără să vă simţiţi copleşiţi, iar asta înseamnă că nu aveţi nici impresia că sunteţi victimă sau agresor unul pentru celălalt, ceea ce e bine, pentru că puteţi să comunicaţi fără ca emoţiile negative să scape de sub control. În consecinţă, vă puteţi rezolva conflictele mai eficient.

Şase puncte sau mai mult: Aţi putea să îmbunătăţiţi acest domeniu al căsniciei voastre. Scorul sugerează că în timpul certurilor sunteţi copleşiţi de emoţii negative, şi, când se întâmplă asta, nu mai puteţi să rezolvaţi nici o dispută. Sunteţi prea iritaţi ca să vă mai ascultaţi unul pe celălalt sau ca să învăţaţi noi abilităţi de rezolvare de probleme.

După perioada de pauză, o să observaţi cum lucrurile nu mai par atât de dramatice, de grave, de nerezolvabile, cu condiţia ca în timpul pe care l-aţi petrecut separaţi să fi făcut cu adevărat altceva, ceva care să vă liniştească, să vă bucure, să vă facă să vă simţiţi din nou în siguranţă şi nu atât de vulnerabili unul în faţa celuilalt.

Photo by hafecheese

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *